最近は・・・

そんなこんなで何もない日々を送っている私ですが、一応このままではマズイ・・・と

思い、もうひとつ気になっていたyoubrighdという婚活サイトに登録して見ました。

ペアーズは全く合わなくて3日で退会した私。さて、今回は・・・。

現在3日目です。既に飽きています。でも前回よりは頑張っています。

わたしなりにペアーズが嫌だと思った理由がいくつかありまして。

⚫︎興味を持てる相手が1人もいない

⚫︎いいねしてくださる方々が泣きたくなるくらい合わない(本当にごめんなさい)

⚫︎唯一マッチングしてみたそれなりの方とメッセージするもスムーズにいかず面倒くさくなってしまった

⚫︎そもそもわたしは除外のようで全くいいねされない(フィーバーもなかった)

この、全くいいねされない時点でかなり自信が喪失しましたのと、いや自分から探そうと

検索をかけても全くいい人がいないことに絶望しか感じなかったのです。

わたしの検索条件、なんと「東京」在住であることのみです。

年収も身長も離婚歴もふるいにかけませんでした。

その結果が・・・・・全然いなかったのです。

それでやりとりした方をあっさり切って退会しました(というかメッセージ往復すらしてません)

そして今回、ユーブライドに登録してみたのですが・・・・

なんと今回はじゃんじゃんいいねが来る!!笑

しかもメッセージ付きで、心が感じられる

そう思いました。しかしまあ・・だからっていい人がくるという訳ではないのですが(^^;;

それでも3人ほどやりとりさせていただこうかなという人が現れて、やりとりすることになったのです。

しかしそんな時に限ってですよ、主任が優しくて思わせぶりで(勝手に)

格好良くて(いつも)挫けそうになります。

お久しぶりです

とても久しぶりの更新になってしまいました。

これには色々事情がありまして・・・ひとつひとつ理由を書いていきたいと

思います。

まずひとつが、日記を書きづらいというのが私の中でかなりの難点の１つでした。

皆さんはブログ、何で書いていますか?

私は主にiPadなんですけど、これが問題でして。アプリじゃなく直接サイトから

書いていた私はその書きにくさにだんだんウンザリ、辟易してきていたのです。

pcを起動すればいいのですがそれもとても面倒で、しかも打ちづらい特殊なキーボード

が使用さたpcだったのでどんどん億劫になっていました。

第2に、書くネタがない。はい。なかったんです。

前回ペアーズは早々に退会したと書いた私はその後何もなく。

しかも本当は主任の事が好きな為にジレンマで気が狂いそうでした。

私の中では主任と良い感じ・・・と思ってもそれを文に起こしても伝わらないんですよ。

だって全ては私の主観であって、行動や言葉で何か進展があったわけではないですから・・・。

これ、実りのない片思いをしている人になら物凄くっわかっていただけるかと思います。

自分ではいい感じ、優しくされた、好意的!と感じても実際には特に何もされてなくて

人に伝えても伝わらない。

挙句自分で語る内に冷静になって虚しく悲しくなってきてしまうんです。

それから更新できなかった理由がもうひとつ。

それは2ちゃんみたいなところで婚活ブログの内容が物凄く叩かれていたからなんです。

私が愛読している方々のブログもいくつもネタにされていました。

誹謗中傷、嘲り・・・なんか怖くなってしまって。

私ははじめたばかりで読者もいないので大丈夫だと思うんですけど、

婚活を頑張っている人たちはこんなにもバカにされて笑われてしまうのか・・・って。

それは変な人やツッコミどころ満載なブログもあるのでしょうけど、身バレでも

したら最悪だなと思ってしまいました。

そんなこんなで億劫になっていた上に、なんと。ダイエットがつまずきまして。

もう、一度つまずくとなし崩しになりますよね、ダイエットって。

やる気が全て削がれていって何もかもウンザリで

どうせ私はデブ、愛されない、頑張ってもおばさんって卑屈になってました。

あのキラキラ輝いてダイエットしていた頃が奇跡のよう。

今日健康診断で測った体重は56キロでした。

ギリギリまだマシだった・・・・」

だから私なんてもう無理だし、でも主任が好きだしでもどうせ好きになってもらえないし

うわーーーんって。

そして暴食する日々。

実は今もです。もう悪夢のようですね。

いつか抜け出せるのかしら・・・

主任

どうも。

今夜も主任のことばかり考えてしまう私です。

今日も主任は格好良かったし優しかったです。

ああ・・・好き。

この気持ちを知っている同僚には、じゃあ頑張れば?

と言われました。

そうなんですけどね・・・。

もうあの二月の再来は嫌というか。

メッセージいくら送っても返事がもらえないあの惨めで悲しい

日々は嫌なのです。

なんで主任は私の気持ちを知っているくせに、

彼女がいるくせに。

思わせぶりに優しいのでしょう。そう思っているのは

わたしだけなんでしょうけどね。

そういえばペアーズでいいねを下さった方と1人だけ、

マッチングしました。

ちょっとよく仕組みがまだ分からないんですけど。

見た目がペアーズの中ではかなりまともな方です。

というか、6歳も歳下の方です。

どうなることやら・・・

始めてみたものの・・・

ダイエットは継続中です。ただ今停滞期のようで、５５キロから

全く減りません・・・。つらいなあ。

そして。とうとうペアーズを始めてみました。

なんとなくグダグダと参加したくなくて渋ってみたり

敬遠していたのですが。そんなことを言ってる場合じゃないよなと。

私、本当に好きなのはずっと言ってるとおり主任です。

最近では寝ても覚めても考えてしまうくらい主任が大好き。

主任も私を嫌じゃなさそうだし、どこかで期待してしまう

自分がいるのですが、以前も書いた通りの状況。

きっと望みはありません。何よりもう勇気を出す元気もないし

彼女がいるのか問いただすこともできません。

こんな実りのない恋をしているくらいなら・・と思って

始めてみたんですけど。

現実は厳しかったです。

まず、最初はお見合いパーティーに行ってみようかと思って

調べていたんですけど、３５歳ははじかれる（笑）

本当に悲しいです。対外女性は34歳までなんですね・・・。

まれに35歳以上があってもその分男性の年齢層も高齢。

わがまま言ってる場合じゃありませんが、もっと早く活動して

おくべきでした。

そしてペアーズも登録してみました。

この婚活ブログを色々読んでいると必ず出てくるのがペアーズ。

結構皆さん出逢ってますし、悪くなさそうと思ったのですが

私は登録して30分で消したくなってしまいました・・・。

やっぱり私は理想が高いんですかね。それとも私みたいな35歳の

女に良さそうな男性は現れないのでしょうか。

いいねの数も思っていたより少なくて自信を無くしてしまいました。

こんなこと書いていいものか・・・40後半の男性や50代の男性、

もしくはこういっては何ですが見た目があまり・・・な方が多すぎて。

とかく私は今主任が好きなため、もうくじけそうです。

主任以上の見た目の男性がいるわけないことなんてわかって

いたのに・・。

私、東京以外設定しなく検索かけているのに、ため息の出るような

男性しかおらず悲しくなってしまいました。

年齢も収入も見ていないんですけどね。

きっとわがままだから結婚できないのでしょうね、私って。

はあ・・・・・

クタクタ

今日は仕事が残業で帰りが遅くなりクタクタです。

明日も朝から仕事なので、あまり時間がなく・・・

それでもウォーキングと軽い筋トレはやりました。

本当に食べていないので、どんどん痩せます。

やっぱり食べないのが一番痩せる。。。

勿論ダメなんですよ。健康的じゃないしきっとリバウンド

してしまいます。

それでも私はすぐに痩せたかったし、食べない方法が一番

痩せるんです。

今日は帰ってから体重測ったら55.8キロでした。

だいぶ痩せましたね。もう全然顔が違うんですよ。

目の大きさも。

やっぱりお顔の肉は適度で、ありすぎるのも無さすぎるのも

よくありませんね。

心なしか痩せてからチヤホヤされています。

いい歳したおばさんが何を・・・と思うかもしれませんが、

モチベーションを上げる為に最近は、アイドルのpvばかり

見ています。もう可愛い。幾つになったって美少女や

可愛い子に憧れる気持ちはあるんです。

あんな風になれたらなっていう気持ちを胸に、ダイエット励みます。

今日も主任はかっこよかったので、いつか自分から積極的に

話しかけられますように・・・

まだ頑張っています。

絶食しても全く減らない体重・・・。

どうしたものかと思っていたのですが、生理もいくらか過ぎて

やや減ってきました。

今朝測ったら56.7キロ。うん、なんとか減ってきております。

回復食を上手く取り入れてリバウンドしないようにしたい

ですね。

でも昨日切に感じたのは、顔が違う!でした。

とにかく毎日お菓子を食べまくりの私は顔が年中浮腫んで

しまっていて辛かったのですが、目の大きさが違う。

職場の子にも可愛いと言われました。良かった良かった。

そして、ね、昨日も主任はいたのですがやっぱりカッコいい。

タイプ!好きなんです。

この人に好かれる為にも頑張りたい。

おとといは話しかけてくれて、距離が近くてドキドキして

しまいました。

些細なことだけど、2人で微笑んで・・・・

そんなことで幸せだなあって思っちゃうあたり私って

単純です。

だけど好きにになりすぎると、そのことばかり考えるように

なってしまってつらいんですけどね・・・

つらい期

今職場の休憩室でこれを書いています。

昨日から本格的に始めた断食。

本当に辛くて辛くて・・・

またこういう日に限って、みんながお菓子をくれたり

パンをくれます。

ううう・・・つらい。辛すぎる。

何度も食べちゃおうかと思ったし、頭も心なしか朝から

フラフラしていて、集中力がありません。

仕事に身が入らない・・・。

完全にダメですね、これ。

しかも、間の悪いことに昨日の夜中から生理になって

しまったんです。

いくら食べなくても痩せないはずだこれは・・・。

一日中食べなくても、筋トレ2時間しても全く減っていなくて

おかしい・・・おかしすぎると思ったのも納得です。

でもでも痩せたいんです。

今日なんて浮腫んで瞼も重い。スープ飲んでるせいかな。

塩分が。。

でも主任に可愛いと思って貰うためにも頑張るんだ私!

ダイエット

突然ですが、私の今回やっているダイエットはスープのみ飲む荒業

ダイエットです。もう必死です。

35歳ですからね、こんなことやってちゃいけないのは分かっているんですけど、

健康的になんて痩せてられない！！

とにかくいますぐ一機に痩せたいんです。

実は私は一日2時間ほどもうずっとウォーキングと筋トレのセットをやって

いるのですが、昨日久しぶりに体重を測ってみたら全然痩せていなくて

もういやーー！！ってなったんです。

実は昨年から今までで4キロも太ってしまいまして・・・。さらに言うと

今の会社で働くようになってから、この五年半の間で6キロも太りました。

一気にきたのはここ一年であとは増えたり戻ったりをなんとか繰り返して

いたんですけど。

一番ピークに痩せていた体重で49キロ。32歳の頃です。入ったころは50から

平均はずっと52キロ。身長は160センチです。

痩せてもいなく平均的だったのですが・・・。

そこから34歳３５歳でみるみる増えました。

もともと痩せてはいなく、２０代のころはいっつも今くらいから55,57キロ

でぷくぷくしていたんですけど、27、28歳のころにダイエットして痩せた

のですよ。痩せるとモテる！

今までの人生を振り返ってもダイエットするたびにモテたり新しい出会いが

あった気がします。

とは言ってもこの頃は6年付き合った彼氏がいてモテるも何もなかったハズ

なんですけど、調子こいてモテたのが嬉しくて別れて他の男性と付き合って

しまい、それが病むキッカケに・・。

６年付き合った彼に問題があったのは以前もお話しましたけれど、初めて

つきあった彼だったから、他の人にも憧れてしまったんですよね。

そして一年でボロボロになってふられてご飯を食べられなくなり、さらに

痩せました。そのころにこの会社に入ったのです。

それからはなるべく体重を維持して6年きたのですが、ここにきて増えましたね・・。

年齢のせいなのか、寂しい女の暴食がそうさせたのか。

昨日測ったら・・・・58.5キロもありましたよ。

信じられない。ずっと運動はしていたのに全然減ってない。

いや、減るわけないんですね。食事制限はしたくないって思って食べて

運動だけしてたから。

荒療治でも一度落とさないとだめだっておもいました。

とにかく痩せたいんです。

普段なら絶対体重なんてかきません。それくらい気合をいれました。

絶対痩せたいんです。頑張ります！

リバウンドとか身体のことを思うとよくないのは分かっているんですけど

周囲の人には顔が違う、太った！って指摘されるし。

顔が太ると本当にブスだし・・・・。

スープは手作りです。わかめとネギしか入れてません。

シンプルだけど鶏ガラ出汁と和風だしで美味しい！

昼からグーグーお腹が鳴ってるけど頑張ります！

モチベーション、アップ

今日はお休みです。実は昨日ちょっとした決心をしました。

ダイエットをしようと。

昨日からの話の続きになるのですが、好きな人への気持ちが沸々と

なんとなく再燃している私。

それに伴い自分への自身の無さが臆病を駆り立てます。

昔はもっと自信があったのに、男性とだって普通に話せていたのに、

むしろ積極的にアプローチもすることが出来ていたのに。

全ては年齢のせいと、役5年による正式なお付き合いをまともに

男性とできていないという事実が私の臆病に拍車をかけていたんです。

私は若くない、太ってしまった、もともと肌も汚いし顔立ちも良くない

そういった諦めが今年に入ってから特に現れ始めてどうせもう何も上手く

いかない、私は一生一人なんだ・・・そう毎日思ってました。

ずっと好きだった主任（昨日書いた男性です）と見つめるだけの存在だったのが

職種が変わり、関わりを多く持てるようになって、話せるようになって

毎日姿を見られるようになって、そして舞い上がってチョコを渡して一生懸命

主任にふられた仕事は張り切って（勿論他の仕事も）何度もメッセージを

送って・・・。

でも主任からの手ごたえは全く感じられませんでした。

私のこと嫌いではなさそうだし、むしろ好意的というか気に入ってそうなのに

なんでこんなに手ごたえがないんだろう・・、もしも主任に私への気持ちが

あるのならば、何かしらのアクションがあってもいいはず・・

いくら交際から遠ざかって久しい私でも、主任に私への好意がないのは

明らかでした。

嫌われてない、気に入られてるとは思うけど付き合いたいとかではないんだろう。

男性って好意を結構隠せないものですよね。欲を。

だから仕事でしばらく遠くへ行くとなった直前に、他の人からどうやら主任には

付き合っているらしい人がいると聞いたときはショックと共に、納得・・・という

感じだったんです。

（ちなみに主任は今まで彼女はいないと言ったり、秘密と言ってました）

どうしようかとも思ったんですけど、私が主任を好きな気持ちに嘘はありませんし

そんな簡単に好きじゃなくなることもできません。

かといって彼女がいる人には勿論アタックもできません。私はもう３５歳なのに

無駄な時間をかけている余裕もないのです。

でも無様な避け方はしたくありませんでした。すべてをわかっても良い感じの

印象を与えたかった。

そもそも告白もしてないし期待も持たされていないのですが、嫌な感じで終わりに

したくなかった。

だから精一杯、姿が見られなくなることが寂しい旨と、頑張ってきてくださいって

伝えたんです。

甘党の主任に、美味しいチョコをハイって渡しながら待ってますって。

主任はありがとうって言ってくれました。

そして主任は３月から5月の半ばまで遠い県に行ってしまいました。

その二ヵ月ちょっとは私を打ちのめすのに十分な時間でした。

何よりも主任の見た目が好きだった私（最低です）

存在しない主任の姿を見ては違うとわかると心から悲しみました。

彼女がいるとわかっている人にメッセージは送れません。

しつこくしたくありません。だから私にはもう何もできませんでした。

 そしてどんどん日々は過ぎていき

段々慣れていった私はどんどんやる気を失っていきました。

己の見かけもどうでもよくなっていきました。

他にデートもしてみました。他の人を見出そうと別の人と仲良くもしてみました。

最後には段々平気になって忘れて（と思ってました）主任のことは

考えなくなっていました。というか考えないようにしていました。

日課のように見ていたフェイスブックも、ストーカーのように持っていた

主任の写真も一度もみませんでした。

だってつらいんですもん。見たら好きだし、でも実らない恋なんて抱いて

いても無駄じゃないですか。

最初は戻った主任を見返す、もしくは可愛くなって振り向かせる、彼女が

本当にいるのか聞き出す！そう思っていましたけど、無理でしたよね。

モチベーションが下がって下がって・・。

そして月日がたち、明日は主任が帰ってくるとなった日、私は怖くて怖くてどうしたら

いいかわからなくてパニックになっていました。

主任は私の気持ちをなんとなく分かっているはずです。

今更忘れたとはいえ、どの面さげて顔を合わせればいいんだ・・とそう

思っていました。休みたいとすら思いました。

気まずくて死にそうで、その日は一度も主任の前では顔をあげられない

目も合わせられない、もちろん一度も話しませんでした。

おかえりなさいの挨拶もできなかった・・・（本当にダメな奴です）

でも翌日、仕事で関わることがあって、少しだけ話しかけて。

仕事先（他県）はどうでしたか？と聞いて、とくに話は盛り上がらなくて。

それが主任なんですけど。

ちょっと変わっているので、普通の男性みたいに女の子と話すとき

テンションあがるーーって感じの人ではなくて。

それでも全く話を盛り上げる気がない、会話を膨らませる気がない主任に

がっかりしてしまって。こんなもんか・・・って。私はこんな実りの

ない恋をしていたのかぁ・・・ってその時完全に冷めたんです。

うん。もう大丈夫。私は主任を見ても平気って思ってました。

少なくともその時は。

それからひと月以上たって、最近・・・・やっぱり好きなんです。

元来、何より主任の見た目が私のタイプなんですよ。もうドストライク。

だから見ていると恰好いいな・・・って思ってしまうし。

それに最近、、何かと関りがあるというか。

やっぱり主任は私のこと嫌いではないと感じるんですよ。

結構気に入られているって。やたら関わってくるようにもなりましたし。

二人だけで共有していた仕事とかあったときはやばかったです。

嬉しすぎてニヤニヤが止まらなくて。

ちょっとふたりでやっていた仕事が、無駄になったことがあって

前日まで二人で達成感を感じていましたし、物凄くほめて感謝してくれて

幸せを感じていた翌日にそれがぱーになったことがあったんです。

でも主任はそれでわたしの事を気にして。

私の耳には可哀そうすぎるから入れないであげてって（入っちゃうんですけど）

他の女の子に話していたり。その子づてに実はわたしの事を

私のいないところで〇〇ちゃんって呼んでいるらしいこととか

（一度も私の前では言ったことありません）

〇〇ちゃんと俺と二人で秘密裏に進めてた仕事だったのに・・・とか。

私が作った仕事のそれを（物）俺が家に持って帰って使うからいいんだ

とか言ってくれてたみたいで。

私がそれを知らずにもういらないと思ってゴミに捨てていたら拾って！

俺が持って帰るんだから！って他の子に言ってたと聞いて・・・

もうその話聞いた日は死ぬかと思って、一瞬で恋が再燃してしまいました。

単純です、私。

もう、なんなんやろ。35歳にして簡単すぎる。

それで、このままでは自分の気持ち的にもやっぱりモヤモヤしますし、

頑張るにしてもこのままの私では・・・と思って。

よし！ダイエットして絶対痩せるぞっと決心しました。

このままの私でいるよりは、少しでも綺麗になって自分に自信を持って

主任を好きになりたい。

だから・・・頑張ります！

（長くなったけどやっと冒頭・笑）

それから前にも書きましたけど。主任。7歳も年下なんです・・・・。

えーーーって感じですよね。。

私本当に自分の年齢にビクビクしています。

主任は〇〇ちゃんと呼ぶくらいなので私のことをそんなに年だと思って

ません。もともと若くみられがちな私は、それも自信のない理由のひとつなんです。

だから少しでも、自分に自信が持てますように。

好きな人がいます

私好きな人がいます。

ぼんやりとなんですけど、今日はその人とささやかながら

関われました。

いい歳こいて、何言ってんだ・・・と思われるかとおもいますが

私と好きな人の関わりなんて本当にそんなささやかなものです。

ぼんやり、と言いましたがなぜぼんやりかと言うと。一度諦めて

いるからです。

実はもう3年くらい好きなのに、全く発展しなくて。

彼女もいるっぽくて。

そんな事すら確かめられない私。

今年の2月に念願だったバレンタインを渡すことができました。

昨年は渡すチャンスがなくて涙を飲んだのです。

結果はとても喜んでくれましたしお礼のメッセージも貰いましたし

センスが良いとも褒められました。

しかしその直後仕事で短期間遠くへ行くことになり、2ヶ月ちょっと

丸々姿を拝見することもなく、ホワイトデーも勿論なく。

姿がみられなくなることが寂しい胸と、待っていますとはつたえました。

頑張ってくださいとお菓子を手渡して・・・。

そして2ヶ月経ち帰ってきて、また一緒に働くようになって今に

至ります。

そんな彼が今日は少し話しかけてくれたので嬉しかったのです。

あ・・・、勿論仕事の話ですけど。。