モチベーション、アップ

今日はお休みです。実は昨日ちょっとした決心をしました。

ダイエットをしようと。

昨日からの話の続きになるのですが、好きな人への気持ちが沸々と

なんとなく再燃している私。

それに伴い自分への自身の無さが臆病を駆り立てます。

昔はもっと自信があったのに、男性とだって普通に話せていたのに、

むしろ積極的にアプローチもすることが出来ていたのに。

全ては年齢のせいと、役5年による正式なお付き合いをまともに

男性とできていないという事実が私の臆病に拍車をかけていたんです。

私は若くない、太ってしまった、もともと肌も汚いし顔立ちも良くない

そういった諦めが今年に入ってから特に現れ始めてどうせもう何も上手く

いかない、私は一生一人なんだ・・・そう毎日思ってました。

ずっと好きだった主任（昨日書いた男性です）と見つめるだけの存在だったのが

職種が変わり、関わりを多く持てるようになって、話せるようになって

毎日姿を見られるようになって、そして舞い上がってチョコを渡して一生懸命

主任にふられた仕事は張り切って（勿論他の仕事も）何度もメッセージを

送って・・・。

でも主任からの手ごたえは全く感じられませんでした。

私のこと嫌いではなさそうだし、むしろ好意的というか気に入ってそうなのに

なんでこんなに手ごたえがないんだろう・・、もしも主任に私への気持ちが

あるのならば、何かしらのアクションがあってもいいはず・・

いくら交際から遠ざかって久しい私でも、主任に私への好意がないのは

明らかでした。

嫌われてない、気に入られてるとは思うけど付き合いたいとかではないんだろう。

男性って好意を結構隠せないものですよね。欲を。

だから仕事でしばらく遠くへ行くとなった直前に、他の人からどうやら主任には

付き合っているらしい人がいると聞いたときはショックと共に、納得・・・という

感じだったんです。

（ちなみに主任は今まで彼女はいないと言ったり、秘密と言ってました）

どうしようかとも思ったんですけど、私が主任を好きな気持ちに嘘はありませんし

そんな簡単に好きじゃなくなることもできません。

かといって彼女がいる人には勿論アタックもできません。私はもう３５歳なのに

無駄な時間をかけている余裕もないのです。

でも無様な避け方はしたくありませんでした。すべてをわかっても良い感じの

印象を与えたかった。

そもそも告白もしてないし期待も持たされていないのですが、嫌な感じで終わりに

したくなかった。

だから精一杯、姿が見られなくなることが寂しい旨と、頑張ってきてくださいって

伝えたんです。

甘党の主任に、美味しいチョコをハイって渡しながら待ってますって。

主任はありがとうって言ってくれました。

そして主任は３月から5月の半ばまで遠い県に行ってしまいました。

その二ヵ月ちょっとは私を打ちのめすのに十分な時間でした。

何よりも主任の見た目が好きだった私（最低です）

存在しない主任の姿を見ては違うとわかると心から悲しみました。

彼女がいるとわかっている人にメッセージは送れません。

しつこくしたくありません。だから私にはもう何もできませんでした。

 そしてどんどん日々は過ぎていき

段々慣れていった私はどんどんやる気を失っていきました。

己の見かけもどうでもよくなっていきました。

他にデートもしてみました。他の人を見出そうと別の人と仲良くもしてみました。

最後には段々平気になって忘れて（と思ってました）主任のことは

考えなくなっていました。というか考えないようにしていました。

日課のように見ていたフェイスブックも、ストーカーのように持っていた

主任の写真も一度もみませんでした。

だってつらいんですもん。見たら好きだし、でも実らない恋なんて抱いて

いても無駄じゃないですか。

最初は戻った主任を見返す、もしくは可愛くなって振り向かせる、彼女が

本当にいるのか聞き出す！そう思っていましたけど、無理でしたよね。

モチベーションが下がって下がって・・。

そして月日がたち、明日は主任が帰ってくるとなった日、私は怖くて怖くてどうしたら

いいかわからなくてパニックになっていました。

主任は私の気持ちをなんとなく分かっているはずです。

今更忘れたとはいえ、どの面さげて顔を合わせればいいんだ・・とそう

思っていました。休みたいとすら思いました。

気まずくて死にそうで、その日は一度も主任の前では顔をあげられない

目も合わせられない、もちろん一度も話しませんでした。

おかえりなさいの挨拶もできなかった・・・（本当にダメな奴です）

でも翌日、仕事で関わることがあって、少しだけ話しかけて。

仕事先（他県）はどうでしたか？と聞いて、とくに話は盛り上がらなくて。

それが主任なんですけど。

ちょっと変わっているので、普通の男性みたいに女の子と話すとき

テンションあがるーーって感じの人ではなくて。

それでも全く話を盛り上げる気がない、会話を膨らませる気がない主任に

がっかりしてしまって。こんなもんか・・・って。私はこんな実りの

ない恋をしていたのかぁ・・・ってその時完全に冷めたんです。

うん。もう大丈夫。私は主任を見ても平気って思ってました。

少なくともその時は。

それからひと月以上たって、最近・・・・やっぱり好きなんです。

元来、何より主任の見た目が私のタイプなんですよ。もうドストライク。

だから見ていると恰好いいな・・・って思ってしまうし。

それに最近、、何かと関りがあるというか。

やっぱり主任は私のこと嫌いではないと感じるんですよ。

結構気に入られているって。やたら関わってくるようにもなりましたし。

二人だけで共有していた仕事とかあったときはやばかったです。

嬉しすぎてニヤニヤが止まらなくて。

ちょっとふたりでやっていた仕事が、無駄になったことがあって

前日まで二人で達成感を感じていましたし、物凄くほめて感謝してくれて

幸せを感じていた翌日にそれがぱーになったことがあったんです。

でも主任はそれでわたしの事を気にして。

私の耳には可哀そうすぎるから入れないであげてって（入っちゃうんですけど）

他の女の子に話していたり。その子づてに実はわたしの事を

私のいないところで〇〇ちゃんって呼んでいるらしいこととか

（一度も私の前では言ったことありません）

〇〇ちゃんと俺と二人で秘密裏に進めてた仕事だったのに・・・とか。

私が作った仕事のそれを（物）俺が家に持って帰って使うからいいんだ

とか言ってくれてたみたいで。

私がそれを知らずにもういらないと思ってゴミに捨てていたら拾って！

俺が持って帰るんだから！って他の子に言ってたと聞いて・・・

もうその話聞いた日は死ぬかと思って、一瞬で恋が再燃してしまいました。

単純です、私。

もう、なんなんやろ。35歳にして簡単すぎる。

それで、このままでは自分の気持ち的にもやっぱりモヤモヤしますし、

頑張るにしてもこのままの私では・・・と思って。

よし！ダイエットして絶対痩せるぞっと決心しました。

このままの私でいるよりは、少しでも綺麗になって自分に自信を持って

主任を好きになりたい。

だから・・・頑張ります！

（長くなったけどやっと冒頭・笑）

それから前にも書きましたけど。主任。7歳も年下なんです・・・・。

えーーーって感じですよね。。

私本当に自分の年齢にビクビクしています。

主任は〇〇ちゃんと呼ぶくらいなので私のことをそんなに年だと思って

ません。もともと若くみられがちな私は、それも自信のない理由のひとつなんです。

だから少しでも、自分に自信が持てますように。