35歳を超えた女子でも、結婚できるのか

35歳を超えてしまった私が結婚できるまで

毎日日記を書いていると

正直書くネタが無くなりますね…

 

私のように半ば婚活を諦めてしまって

今は主任のこと一本(しかも彼女持ち)

とかだと、特別な活動もしてないですし

誰かと出会う事もないので

本当につまらないただの日常ブログ

だと思います。

申し訳ない。

 

まあ、婚活アプリは登録したまま

なので、ちょいちょい いいねがきたり

やりとりする人もいるのでそれを

書いてもいいのですが。

ご存知の通りわたし、ダメなんですよ。

すぐに切ってしまうの。

これはもう最近特に酷くて

少しでもダルい、面倒いと感じたら

切ってしまうし

返事が遅くても切ってしまう

もう病気ですね

 

だから続いても1日2日の話なので

書くことも特にないんですよ

 

試しにじゃあ、どこが嫌だったか

とか書けばいいんですかね

 

うーん。つまんないと思うなぁ。

 

例えば先日少しやりとりしていた

人は

 

42歳

東京

整体師(ご自身で経営)

A型

 

とてもマメな方ですぐに返事を

返してくれて

私の書いた内容にもいちいち全て

反応してくれる

 

よく書けば優しい

悪く言えばつまらない

人でした。。

 

(何様)

 

分かる人には分かると思いますが

A型男性って乗っけから熱意タップリ

とはなりません

俄然一本調子のやりとりが続いて

イマイチどう思っているかが分からなく

なります

 

これがB型とかO型だとノリノリで

すぐに好き好き言ってくるテンションに

なります

 

が、その分彼らは口だけで実際に

話を詰める段になると

 

え…まだそんな気はないけど?

 

みたいな事言ってくるのでそれも

厄介なんですけどね

 

A型は中々熱しない分、好きになって

くれたら持ってこいなのでしょうが

 

それもこちらが気に入っているとか

好きの場合には有効ですが

 

こちらは特に何とも思ってなくて

可能性は多少感じるからやりとり

している場合、全くダメですね

 

だって好きじゃないから

 

は?あなた関係進める気あるんですか?

わたしはそこまでないですけど??

ってなってしまう

 

興味ない人から熱意があり過ぎても

引いてしまうけど、

全く熱意を感じられない人に

興味ないのにこちらから頑張ろう

なんて気はさらさら起きないわけで。

 

起きるとしたらお顔がタイプすぎる

時だけでしょう。

 

 

そんなこんなで、やりとりは進めて

いたのですが

物凄くつまらなくて

面倒になってきて…

 

わたし、婚活でA型の男性って滅多に

出くわさないのですが。

 

大体AB型か、B型が多いので

 

A型自体があまり婚活には向いて

ないのではないかなと思っています

 

いや、向いてるな

婚活としては

 

つまりだから、恋活には向いてない

のでしょうね

合理性を求めるならA型の人は

そつなく条件や暮らしやすさを

見てそこまで熱意なくても決めそう

だって恋活ではなく、婚活だから

 

わたしはやっぱり、この歳でも

多少は恋活要素が欲しいので

条件だけで決めるのは無理なんだなぁ

 

あと、連続してやりとりしたA型の

男性で共通していたのが

 

苗字で呼ぶ

 

です

 

いくらかやりとりしててもずっと

苗字

 

名前やニックネームで呼ぶ感覚が

随分後にくるのかなと思ってます

 

日常なら勿論ありだけど、

婚活世界だと距離が縮まらないなぁ

と思ってしまう

 

これだけA型のことを書いてきましたが

何故こんなにA型の事を言うかというと

 

正しく主任がA型だからなんです

 

典型的なA型

 

 

聞こえは悪いですが

 

完璧主義

プライドが高く弱みは見せない

中々距離を詰めない

多少潔癖

人を好きになるのに時間をかかる

長い恋人がいる

 

など、勝手なわたしの見解ですが

 

A型のことをウダウダ書きましたが

好きな主任だからこそ、毎日

A型の男性のことを調べては

勉強する日々です

 

わたし本当にA型男性と恋仲になった

ことがなくて

 

他の血液型は、少なからず全部あるし

なんとなくわかるんですけど

好きになられる要素とか

 

でもA型から好かれたことがないので

よく分からない

 

好きになったことならありますけどね

以前にも

 

よく考えたら、以前書いたことのある

昔好きだったけど上手くいかなかった

彼女持ちの人

 

振られて(告白はしてないのだけど)

からより仲良くなれたと書いたこと

あるんですけど

 

正しく同じ状況だな

 

その人もA型で長い彼女がいたし

 

A型男性が彼女を大切にするのは

よく知ってます

また世間体とかモラル重視の人なので

簡単に浮気をしないことも

 

どんなにモーションかけても、あと少しっ

てところで落ちてくれなかったな

(若い頃の話です)

そのくせ振られて一年経って

わたしが彼氏と別れてから会った時に

(共通の知り合いの彼氏だった)

2人で一晩過ごしたし

あの好き好き言ってた頃はあんなに

ガードが固かったのに

 

よく考えればモラルが高い故に

すんでのところで留まっていた気が

するし、わざと約束してても飲み会に

来なかったり

一緒にいるとそちらに流れそうで

止めてたのかもしれませんね

 

彼女のお母さんが闘病中で、

その送り迎えとか献身的にしていて

その中で私は出逢って仲良くなって

いって、

彼女いてもいいんです!

ってグイグイ押してて(若さ故)

最後にはその人も、本当にいいの?

ってやっと言ってくれたんですけど

その直後に彼女のお母さんが亡くなって

しまったんですよ

 

それで彼は相当落ち込んで、暗く

なってわたしには壁作って離れて

しまって本当に悲しくて

 

今思うとそんな大事な時に何してるん

だって反省したのでしょうね

彼女が悲しんでいる時に

モラルの人なので

 

わたしも今考えると若いとは言え

好きの一本で何も考えてなくて

彼女からしたらたまったものじゃ

なかったですよね

 

でもそのお母さんのことがなかったら

浮気してたんじゃないかな

きっと1番にはなれなかったと

思うけど。。

 

つまりそれくらいA型男性はモラルとか体裁を重んじるし

そんな自分を許せないのですよね

 

1年経って再会して、その時も彼女が

いたし、結婚してあげなきゃなぁとか

話してたけど

 

わたしもグイグイ行く姿勢が無くなって

気が抜けたから、向こうのガードも

緩んだのかなとか思ってしまいます

 

最後一晩一緒に過ごした時も

ずっと、やばいーって言ってました。

その人。

 

 

まあ、遠い昔の話です。

 

主任が彼女と別れることはなかなか

ないのは分かってるんですよね。

 

本当に典型的なA型さんだと思うので

何か余程の強いきっかけがないと

別れることはないと思うし

自分から別れを言うことも

ないと思うし

わたしが彼女より好かれるには

彼女より抜きん出ているものが

ないとダメなんですよ

 

幸いわたしは、主任からセンスを

抜群に褒められています

また仕事の姿勢も褒められています

清潔感のある人が好きだと思うので

職場では清潔感があるよう保てていると

思います(家では別ですが)

 

主任が俺は自分に

無いものを持っている人が好きだから

りんかさんのことは好き

と言ってくれたのも良いことだと

思います

 

あとはもっともっと、わたしに興味を

持ってもらって

主任の役に立てるだけでなく

わたしも活躍してもっともっと

見直してもらって

尚且つ一緒に話していると楽しいっ

て思ってもらえるような

そんな存在になれれば…

 

とりあえず尊敬されたり

褒められたり頼られるのが

好きだと思うので

そこも重視したいです

 

当たり前だけど、会える日は毎日の

挨拶と話しかけることを欠かさない

ように。

 

つい、待ちの姿勢ばかりで

話しかけてもらえるのを待って

しまっているから。。

(現状、8割は話しかけてもらう

方で2割くらいしか自分から

話しかけられてません)

 

こんなんで主任を振り向かせたい!!

とか言ってるんだから

ダメですよね、本当。

 

 

逆転ホームランの日

今日は昨日、主任に会えなかったのもあって

勤しんで出勤したのですが

 

なんですかね、気合いを入れすぎた

日ほどうまくいかないことって

ありませんか?

 

昨日はわたし、化粧うまくいったー!

可愛いー

とか思ってても

 

今日はうまくいかないなんて

 

なんでなんで?主任のいる日に

限って!

 

とか思っちゃいます

 

そんなでも、髪が長くなった(人工)

わたしを見て、反応してましたし

近くに寄ってくれたので

出だしは良い感じだったのですが

 

今日は満を辞してこの間

秋葉原まで仕事の為に行った時の

報告と話をするつもりだったのです

 

でも

 

全然かかわれない!

 

ていうか全然主任がいない

ほとんど見かけない

 

どうやらどこかに篭って、書類を

作ってるらしく

全く姿を現さないんです

 

さすがに夜になっても姿を見せず

やけになっていたわたしは

もう主任なんて知らない!!

 

と不貞腐れていたのですが

 

最後の最後に私のところにきて

その報告した内容を褒めてくれたん

です。

嬉しかったーー。

 

余談ですが、前に書いたコンビニの

かわいいお気に入りの店員さんも

(男性)

心なしかいつもより優しかった気が

して、髪長くして良かった🖤と

思ったのでした。(単純)

明日は私が休みなのでまた主任の

顔が見られないのです。

 

つまらないやすみだ。。

 

相変わらず休みの日になにをすれば

いいのか問題は続いてます。

 

こういう時、昨日書いたみたいに

もっと趣味を見つけたり好きに

生きていれば、自分も輝いて

人からも好かれるっていう法則

なんですよね、きっと。

 

みなさんは何をしている時が

楽しいですか?

 

でも何をするにしても何でも

お金がかかってしまうので

それも憂鬱なのですを

 

お金がかからない趣味もありますけど。

本を読むとか

運動をするとか

自宅で配信の映画を観るとか

 

でもどれもやり尽くした感じは

あるんですよね

 

新しいことをしたい

 

新しい世界に飛び込みたい

 

 

B🖤IDOL

 

f:id:kasairinka:20190512230211j:image

 

これ、なにか分かりますか?

 

NMB48吉田朱里さんがプロデュースする

ティントリップなのです

 

人気がありすぎて即日完売

ほとんど手に入らないと言っても

いいお品。

 

わたしはこの間たまたま、モールで

見かけて、まだ沢山あったのですけど

その時も女子高生が

 

わ!沢山あるよ!って友達に電話で

教えてて

え!なに?そんな人気なの?

 

と知らないでいたわたしはネットで

調べて吉田朱里さんのコスメだって

知ったのでした。

 

普通に良いなと、思って手に取った

商品だったから驚き。

 

その時は、レジトラブルがあって

電子マネーが使えなくて。

現金がなかったわたしは断念。

 

後日どこを、探してもなくて。

少し遠いモールだったから悩んだの

ですけど今日仕事が終わってから

22時過ぎに買いに行ったのでした。

 

もうほとんど色はなくて

 

唯一手に入った

 

ずるいピンクと

あざとオレンジ

 

めちゃくちゃ可愛いです🖤

 

買ってよかった。

 

わたしはリップが大好きで

グロスも口紅もティントもリップも

毎月買いまくるのですが

 

これってやつが本当になくて

 

高いのでもダメ

安くてもイマイチ

 

最近はずっと、エトヴォスのリップ

プランパーを使ってました

 

この間買ったアディクション

口紅はあまり良くなくて結局

使ってないなぁ

 

以外にキャンメイクとか

プチプラだけど気兼ねなく使えるので

多用してます

 

ディオールとかシャネルは使いません

 

前はランコムとかM.A.Cも使っていた

けどあんまり合わなくて今は

やめてしまいました。

 

 

今日は主任がいると思ってたのですが

いなかったーー。

 

シフト見間違えてた。

 

そのため、すっごいテンション低く

仕事してました。

 

今日ある人のブログを読んでいて。

その人の著者で

 

恋愛を求めなくなった途端に

恋人が出来た

 

みたいな文があったんですよ。

 

よく聞く話ですけど、相手を欲して

いるときほど恋人が出来ないってやつ。

すごく分かるんですけど

無理ですよね。

 

だってわたし、7年も彼氏いないし

そりゃ結婚したいし

 

でも一度、スパッと諦めて

もう結婚しなくていいって思えれば 

できるんですってー。

結婚とか、恋人作ることばかり考えて

ないで他に目を向けて自分を

輝かせれば自然と好かれるようになる

って話。

 

分かるような、でも難しいような。

 

焦る気持ちはなかなか止められない

ですからね。

 

 

お手手を綺麗に

昨日ネイルが剥げ、右手の中指と

薬指が全部取れると言う無残なことに

なり、おまけに人差し指も先端が剥げ

るという酷い始末。

左手の人差し指も完璧とはいかず

しかも外れたネイルの爪はポキポキと

折れて本当に酷い有様でした。

 

いや恥ずかしい。

本当に恥ずかしい。

 

ネイルサロンに行ってなかった頃は

自分で日々爪を整えてネイルを塗って

いたのでそこまで気にしてません

でしたが、毎月ちゃんとサロンに

行った爪で日々を生きていると

少しの剥げもテンション下がるし

イライラしますね。

 

本当に嫌だ。

爪が汚いとダメ人間みたいで

耐えられなくなります。

 

でもこんなに剥げるネイルは嫌なので

今まで行ってた所には二度と行きたく

なくて。前回仕方なく行ったサロンが

思いのほか凄く仕上がりも持ちも

良かったのでまたそこに行ってみる

ことにしました。

 

結果。

行って正解。

 

と言うかこのままには絶対できなかった

ので、何が何でもどこかに行く予定

だったのですが

 

実は最初に予約したお店が、予約後に

口コミ見てみたら酷くて。

 

えーーー

 

となったわたし。なんでまた口コミ

見てから予約しなかったんやと

後悔しました。

切羽詰まっているといつもこうなん

です。焦って予約するから。

 

ちなみにそこの何が引っかかった

かと言うと…

 

差別ではないのですが

 

外国籍の方が経営していたのです。

前回書いたマッサージの話に通じる

話になってくるのですが。

どうもあれ以来、中華系の方が

運営するお店が怖くて。

 

別に接客態度が悪いとかそういうことは

全くないのですが

 

どうにも日本と感覚が違うことが

ありすぎるのと

(どちらが正しいとかそういうこと

ではなく、自分は日本人なので

日本人の感覚がホッとするのです)

 

こうもレビューが酷評されていると

これは…

 

と警戒せざる得ないのですよね。

ちなみに3回まで通った前回の

ネイルサロンはとても雰囲気も

接客態度も仕上がりが良くて

大好きだったのですけど

 

いかんせん先端のネイルが剥げて

いくのと、他のお店では取れなかった

ので、相性が悪いのだなと思って

行かないことにしましたが

 

レビューは凄く評判良かったです。

さすがだなと思ってました。

 

その中華系のお店は、夜スナックを

経営しているお店を間借りしている

らしく、その事もレビューで

酷評されていました。

実際に行ってないのでなんとも

言えませんが、もしも行っていたら

またお店の外で固まってしまった

かもしれません。

 

そんなこんなで、最初の予約した

お店はキャンセルさせていただき

前に行ったお店に行ってみることに

したのです。

 

しかしこのお店、実は高いんだな。

そこがちょっと躊躇してしまう。

 

安ければいいという事もなく

むしろ安いサロンは問題も多いの

ですが。通っていたこの間までの

お店より断然高いので悩んで

しまいますね。

この先もここに通うか。

 

でも安くても爪が汚くなったり

禿げるなら意味がないので

(その爪でいる方がストレスだし

直しに行ってたら何倍もお金が

かかる)

やっぱりここに通うのがいいのかな。

とりあえず今回のネイル具合を見て

来月は決めたいと思います。

 

今回はいつも通りピンクベージュ

ながら、ストレスの解消か

薬指だけ金色のホログラムで

ドットを入れてしまいました。

これがめちゃくちゃ可愛かった。

 

お姉さんと2人で、可愛いーを

連呼していました。

本当は会社的にはダメなんです

けどね。つい。。

薬指ってところが良いのです。

 

派手なアートは出来ないけど

いつもワンカラーでも綺麗にして

もらえるだけで、全然素爪より

可愛いし清潔感があって

満足なのです。

 

それから今日はネイルの後に

秋葉原に行って、その後さっきまで

新宿におりました。

 

わたし身体強くなったなーって。

以前なら土曜日の新宿に

こんな時間まで絶対にいられ

ませんでした。

混んでるし、帰りの電車も駅も

人で溢れかえってるし。

前なら絶対途中で頭が痛くなって

吐き気がして休んでいたはずです。

 

秋葉原は自分の働く仕事の勉強の

為に自主的に。

これも明日主任に褒められたいが

為でもあるんですけど。

 

あとは新宿ではウィッグが欲しくて

専門店に行ったのと、

前の店長に会いたくて行ってみた

のでした。

結果的に店長には会えなかったけど

欲しいウィッグは手に入ったので

満足。

 

最近、会社を辞めていく人が本当に

多くて日々進退についてばかり

考えてしまいます。

環境が変わると馴染まないのって

甘えや弱さなのかなぁ。

 

本当に今の環境が嫌で。

 

主任がいなきゃ辞めてると思う。

でもそんなに甘いものじゃないし

若いころみたいに辞めてどうにか

なるものでもありません。

 

そういえば、今まで仕事を辞める

時っていつも恋人がいたんだ…と

気がつきました。

今の会社に入って8年目。

初めて恋人がいない状態で働いて

今に至る感じです。

 

この会社に入ってからまともに

付き合えた事ないんだなぁ。

いつも短い付き合いばかりで。

 

この環境が悪いのかなぁとも

思いますが

どうでしょう。

 

自分のせいでしょうね。

 

 

 

ネイルが剥げた日

今日は昨日の宣言通りなんとか

主任に話しかけることが出来ました。

 

昨日感じ悪くしてしまって、そのまま

終わってしまって。

 

今日は絶対挽回したい!と意気込んだの

ですが。

最初タイミング悪くて、挨拶する

機会がなくその後後ろから挨拶しても

気づいてもらえず

 

もういや!と不貞腐れてご飯に飛び出て

しまいましたが

 

戻ってから気を取り直してもう一度

話しかけてみました。

簡単な頼みごとだったのですが

 

勿論いいよ!

と言ってくれて

 

でもちょっと昨日が微妙な感じだった

から少し堅いと言うか

うまく行かない感じ

 

 

もう一押ししようと

 

話しかけて、とあるお願いをまた

してみました

それは主任しか出来ないことで

主任ならきっと忘れないでやって

くれると思うので

と、他の人を引き合いに出して

頼んだら

これが上手く言ってちょっと喜んで

いる感じでした

 

A型は頼られたり褒められると喜ぶ

作戦です

 

その後他の仕事の話を2人でしている

時に

 

りんかちゃんを俺は信じてるから

 

って、話の流れで言われて

 

(流れだけどわたしの言ったことを

信じるとか信じないの話じゃなくて

どちらかと言うとわたしが主任を

信じるっていう話だったんですけど)

 

はい

 

ってわたしも言って。ちょっと嬉しく

わたしもなったり。

 

 

でもそれだけ。その後は話す機会は

あまりなくて。

一度会った時も他に人がいて。

ちょっと話せる感じではなくて。

 

最後は顔を見る機会ないまま

わたしが帰ってしまったな。

 

会いたかった。

 

しかし最近、本当に主任異動説が

濃厚になってきて

恐怖を感じつつあります。

あと半年くらいあったらわからない

けど、数週間とかで主任とどうこう

なれる自信ない。

 

ていうか現実的に彼女いるのに

無理でしょ。

 

 

そんな私は今日、ジェルネイルが

剥げてしまって。

パーンって中指と薬指のネイルが

綺麗に飛んでいったのでした。

その前から怪しい前兆はあったん

だけど。

いつも言ってるネイルサロンなんです

けどね。でもここ、付きが甘くて。

 

1週間くらいから先端が薄くなって

たんですよね。

好きなサロンだったんだけど、毎回

なのでもう行かないかなぁ。

ネイル持たないんだもん。

 

前回切羽詰まって入ったネイルサロンは

凄く良かったんですけどね。

次はそこ行こうかなぁ。

 

しかしこの爪では恥ずかしすぎるので

明日治して貰わなきゃ

チャンスを逃す女

今日は昨日宣言した通り、主任に

会える日でした

 

出勤してしばらくして、なんと

主任の方から話しかけてきてくれて

 

しかも、わたしの作ったデザインを

めっちゃ褒めてくれたんですよ

 

朝から主任の方から話しかけてくれて

しかも褒めてくれて

感じも良くて

 

 

なんかもう、絶好の話す機会と言うか

これ以上に良い機会ないじゃないですか

 

だけど

 

わたしは

 

全然ダメでした

 

その前の会議みたいなので、主任の

発言がちょっと引っかかるものが

あって

 

いや、主任じゃなければ大したこと

じゃないことなんですけど

 

わたしは主任を神格化しているところが

どうしてもあって

 

つい、厳しめに見てしまうのです

 

しかもわたしのことを言われた訳

ではなくて他人のことだったのに

 

そんなことでつい機嫌が悪く

なってしまって

 

話しかけられてもムスっとして

しまうというか

全然会話が弾みませんでした

 

 

あと昨日は希望休だったのに

地元の競合店を見に行っていた話を

していて

 

それって、彼女と日常を過ごす希望休

だったんだろうな…と思ったら

悲しくて

多分2人で見に行ったんだろうなぁ

 

なんか想像したら悲しくなって

しまった

 

主任はA型なのですが、A型男性は

一途で彼女に尽くすそうです

浮気も滅多にしないし心変わりもしない

 

 

結局今日はその、朝に話しかけて

くれたきりわたしから話しかけることも

その後話しかけられる機会ももうなくて

 

全然関われないまま終わりました

 

何やってんだろわたし

 

こんなことしてる場合じゃないじゃん

馬鹿じゃん

 

もう恥ずかしいこともないんだし

気持ちは知られているのだから

もっとグイグイ話しかければいいのに

 

なんか機会を待っていたら終わって

しまって

 

機会なんて待っていたら、チャンスは

逃します

痛感しました

 

明日、絶対頑張ります

これから毎日

出来る限りブログを綴っていきたいと

思います。

その方が何かと自分への戒めや

励みになるかもしれないしね。

わたしは体たらくですぐに怠けたり

心が腐る人間なので、ここで書いて

自身を高めていけたらと思ってます。

ほら、糖質制限していた頃も

記録していたことで頑張れていたから。

 

怠け始めると恥ずかしくて現実を

直視したくないから、記録することも

測ることもやめてしまうのよね。

現実逃避。

しかし現実逃避したところで

さらに悪化して余計に自体を悪く

するだけなのに、弱いよね

人間って。

 

主任のこと、毎日は書くことないけど。

(職場で会えない日は)

それ以外でも何かしら書いていけたら

いいですね。

 

とりあえず会えた日は必ず一度は

笑って話しかける

これを目標にしたいです

 

そんな今日は主任はいません

希望休

 

チクショー

 

希望休と聞くとつい、彼女かな??

と思ってしまって悲しい

 

それが全てじゃないと思うけど

つい考えてはしまいますよね

 

主任の好きなところを考えながら

今仕事終わって帰宅してました

 

前は顔

 

顔の一択のみ

 

後はどんな性格かも知らないし

ほとんど話したこともないし

なんなら冷たいし

 

よくわからない。とにかく顔が好き

なのよと思ってました

 

 

でも今は

 

告白するとき、主任の好きなところを

沢山書き連ねました

それくらい今は話もできるように

なって、関わりも増えて

大好きで溢れるようになりました

 

好きなところも、顔だけじゃなくて

(一番は顔だけど)

 

真面目な仕事ぶりや

弱音を吐かないところ

他の人には厳しいし、冷たいとか

怖いで通っているけど

わたしには優しいところとか

頼んだことは全部叶えてくれる

ところとか

ふざけて面白いことも言うところとか

声が重低音で凄く心地よい良い声だとか

頭がキレるところとか

誰にも負けないところとか

 

うん

今なら好きなところ、数えきれない

くるいあるし

スラスラ言えます

 

本当に好きです

 

7つも歳下だとか思えないくらい

とてもしっかりしているし

 

わたしは、抜けも多いけど

仕事に厳しくいたいし、しっかり

やりたいと思っているから

そこの考えも合致していると

思うんです

 

主任がわたしのセンスを全て

褒めてくれるから嬉しいし

センスが多少あって良かったって

本当に思います

 

もしも主任が禿げたらとか、太ったら

とか、究極なんて今日、

もし主任が犯罪を犯して会社を

クビになったら

 

例えば横領とか窃盗とかそういう

類の犯罪

 

わたし、それでも主任が好きです

好きだと思うし

支えたいと思ってしまう

 

もしも主任が醜くなっても、わたしに

とってはカッコいい主任だし

なんなら他の人に好かれなくなって

良いとさえ思ってしまう

 

今日、主任のあだ名が鉄仮面と

聞いて吹いてしまった

 

たしかに鉄仮面

 

でもわたしだけはそれだけじゃないって

知ってる

少なくても今のこの会社では

わたしは知ってるから

 

 

明日は主任に会えます

 

可愛くいられますように

 

 

 

 

好きなものは好き

まあ、タイトルの通り

好きなものは好きなんですよ

 

なにが

 

主任が

 

ダメですね。フラれたって

どうやったって、好きなもんは好き

なんですから

 

前はキモチ悪がられるのが怖いとか

気持ちがバレるのが怖いとか

片想いにありがちな恐怖が常に

ありましたけど

 

もう知ってますからね

 

私の気持ち

 

私も知ってますからね

彼女がいることを

 

それでも好きなのを主任は知ってるし

それでも話していて楽しかったり

嬉しそうなら、もう良くない?

って思えてきてしまう

 

迷惑だとか、ウザがられているなら

まだしも、まあ特に私が迷惑行為を

してないからと言うのもあるけど

 

でも私からみて主任も私と話して

いると楽しそうだし

お互い話したいーってなってるなら

良いと思うんですよね。もう。

 

実る実らないは別として

 

こんなんだから

 

いつまでも主任が好きで

他の人に目がいかないんだろうな

 

こんな風になるとは思っても

みなかった

 

いつもフラれると仲が悪くなるのが

オチだし

 

わたしが卑屈になって相手を嫌って

終わるのがいつものことなんだけど

 

ちゃんと告白して、気持ちを伝えて

それでも嫌いじゃなくて

より仲良くなれるとは思ってもいな

かった

 

今はだれにも邪魔されたくなくて

 

以前に書いた統括が二度とあること

ないこと私のことを主任に言って

欲しくない。だから

今は統括のことを若干避けてて。

それも社会人としてはどうかと

思うけど。

勿論仕事はちゃんとするし、

喋りますけど。

でも仲良くしたり、優しく受け答えを

して誤解を生むくらいならやっぱり

毅然としていようと思いました。

 

わたし色々考えたし、主任のこと

考えると苦しかったんですけど。

 

振られているし、彼女もいるし

わたしの方がずっと歳上だし

 

なんとか忘れようとか、他の人を

好きになろうとか考えていましたけど

 

でも誰になんと言われようと

好きなものは好きだから

それでいいかもしれないと今日思い

ました

 

むしろ、主任に振り向いてもらえるように

好きになってもらえるように

頑張ろうって、真剣に思うように

なりました

わたし、そっちで頑張ってみます

 

彼女のこととか、申し訳ないけど

考えられないし

わたしが彼女だったら絶対にわたし

みたいな女が職場にいたら、耐えられ

ないと思うけど

 

(多分ババアとか、心の中で

罵詈雑言浴びせますね)

 

わたしは自分が大切だし、もしそれで

主任もわたしのことを好きになって

くれるのなら、そんな良いことは

無いじゃないですか

 

わたし本当にちゃんとするし、

主任のこと物凄く大切にすると

思います

 

 

だから本当にこれから頑張ります

 

残り少ない時間かもしれないけど

(異動するかもしれないので)

 

後悔したくないし、こんなに好きな

人のこと忘れたくないし

諦めたくない

それくらい好きなんです

 

振られて今の関係になって、より

素の自分で接するようになってから

益々好きになりました

 

今のわたしと主任の方が飾ってなくて

自然です

 

きっとこれからのブログの内容は

婚活と言うより

 

主任のことを書いた話が中心に

なると思います

 

結婚は…できないだろうなぁ。

 

 

 

 

ゴールデンウィークですね

今日はゴールデンウィーク中の最後の

休みなので

(と言ってもこの一回だけだけど)

何しようどうしよう…と昨日軽く

パニックを起こしましたが

少し離れた時々出掛ける大きな

モールに来ております

 

朝から生憎、生理になり思いのほか

お腹と腰が痛くなり途中死んでました

モールに着いた辺りからどうにも

ならなくなり

しかし予想通りの混みようでどこも

人が凄く、目当てのカフェなども

混んでいる始末

 

カイロを貼って温めて誤魔化して

いたのですがどうにも限界で

フラフラになり、途中で駆け込むように

薬を買い、どんなに高くても良い

どんな値段でもいいから…と

少しお高めのカフェへ

 

そこも最初回っていた時は混んで

いたのだけど今は大分空いてきて

みんなご飯に帰るのね…と思いました

 

このモール、わたしの職場近くの

大きいモールより断然混んでいる

のですよね。いつも。

郊外のモールなので、周りに何もない

から混むのはわかるのですが。

みんな遠出は帰りが大変だから

モールとかで済ましているのかな。

 

とりあえずここにいれば欲しいもの

一式、大概買えそうだったので

いいのですが、具合が悪すぎて

とてもじゃないけど動けなくなって

しまいました。ここまで酷いのは

久しぶり。

糖質制限始める前の私は筋力も

体力もなく、少しの遠出もフラフラに

すぐになっていたのですが

今はそんなことがなかったので

こんな目眩がして目が開けられない

ほどの疲労は久しぶりです。

 

本当は今日は仕事がしたくて

働くつもりだったのですが

色々上司と話した結果お休みに。

 

明日は主任に会えるので少しでも

綺麗でいたい。

根本的解決はそこではないのに

つい、休みにすることと言ったら

コスメを見に行ったりなんらかの

グッズを見たり…が多くなって

しまいます。

 

以前に話したコンビニの店員さん

最近見かけなくなってしまって

もう居なくなってしまったのかな…と

寂しかったのですが

昨夜はいました

 

それだけでちょっと嬉しい

 

上司に話したら、いいじゃん!と

嬉しそうにしてたけど

きっと歳下なのよね

と話したら

歳下か……

 

と言われたので

 

なんか悲しくなってしまった

 

分かってる

分かってるけど

言いたいことは

37歳のわたしには、ほとんどが

歳下じゃない??

 

最近よく昔のことを思い出すんです

 

32、3歳の頃のこと

 

職場で、違うフロアの主任を

探して聞きにいかなきゃいけないことが

あって

◯◯さんいますか?

ってそのフロアの社員の女の子に

尋ねたら、呼んでくれて

 

その呼んでる時の会話で

◯◯さん、××担当の人が探してるので

至急来てください。

かなりの美人さんが待ってますよ。

 

って呼んでた。

その呼ばれた主任はとても女好きの

人だったんですけど。

 

そう呼ばれた事が気恥ずかしくもあり

でもその主任が現れたときの、わたしを

見ながらニヤニヤして愛想が良かった

顔は忘れられません。

 

当時のわたしは、とある一角のコーナーの

担当で顔はなんとなく知られていても

名前とか何処の子なのかとかは

ほとんど知られていなくて。

その主任はそこでわたしのことを

覚えたのを覚えています。

 

それ以来その主任は優しかったです。

 

わたしにも、そんな風にチヤホヤ

された若さがあったんだな、、

たった数年前のことなのに

と思うと悲しくもなります

 

あと私は当時めちゃくちゃ化粧が

濃かったので、睫毛がバッてなってる娘

っていう名称で表されることも

多かったのですけど

 

段々化粧も薄くなり

同じコーナーの子に絶対化粧薄い

方が可愛いよ!

と説得されてどんどん薄くなった

のですが

時々写真を撮るとブスすぎて泣きそうに

なります

当時くらい化粧が濃いと、それなりに

写真上では映えることがあるのですが

今の顔だとナチュラルにブスだなと

思います

 

しかしこの歳であんな濃いメイクをして

いても痛いだろ…と思うので

戻せませんが

 

当時はとにかく、目を!目を!

大きく大きく!

そればかり。

 

みんな平等に。

永遠に若い見た目ならいいのにね

 

若い見た目のまま死ねばいいじゃない。

歳を取っても。

 

 

 

結局顔なのかな話

 

こんな記事を見つけました↓

 

https://logmi.jp/business/articles/154179

 

 これを読むとかなり泣きたくなるような

内容ですけど、現実はこんなもんです

 

ああわたし、美人に生まれたかった

 

最近、とても贔屓にさせていただいて

いる婚活ブログがあります

 

書いている方は実物は勿論拝見

できませんが、相当美人の方で

容姿端麗、頭も相当良くお家柄も

中々ちゃんとした方のようです

 

その方は相談所に登録していて

次々と出逢っていく男性との

やりとりを書かれているのですが

 

ご自身で美人!と豪語するだけあって

出逢いの桁が私と全く違います

 

まず出逢う人々がみんなお金持ち

どっからどうみても

どの人を選んでもわたしなんかには

涎もののお相手ばかりなのですが

 

その中でも容姿もよく、性格も良い

男性も次々と現れます

 

 

正直

 

 

羨ましい

 

 

この一言に尽きます

 

 

やはり美人(だけでなく、その方自身の

頑張ってきた土台があって背景が

あってこその魅力なのですが)

 

は特だなぁ…

 

とつい思ってしまう

 

美人に生まれたかったよ、私。

 

わたしなんて所詮、モテる

可愛いと言われると言っても

ブサイク…失礼。好みでない男性

からばかりだし、

お金もない人ばかりです。

お金なくても、凄く好きならいいけど

そういう人にも出逢えない

 

 

最後にまともなお付き合いをしたのが

30になる手前

そこで破局してから、まさかこんなに

長く37歳になるまで誰ともまともに

付き合えないなんて

 

一体…

 

誰が想像した!!!

 

って今になっては思います

 

すぐには出来ないだろう

いつかは出来るだろう

 

そんな感じできた日々がもう7年。

 

こんなに誰とも上手くいかないなんて

わたしだって思ってなかったよー

 

怖いよー

 

こんなに長く誰とも付き合えないなんて

もう病気としか思えない

 

呪われてるとしか思えない

 

このブログだって2年になりつつあります

 

恐ろしすぎる

 

婚活に至っては昨年の途中から

全く出逢えなくなり

もはや誰とも会ってすらいない日々

 

わたしの中身がいけない

ちゃんとしてないからいけない

選んでるからいけない

 

そう思っていたけれど

 

根本的に、

 

見た目

 

わたしの見た目がもっと良かったら

もっとすんなり上手くいくことも

あったんじゃない??と思って

しまいます

 

婚活アプリでどんなに自分がいいねしても

相手にされないのは自分の見た目が

宜しくないから、自分のタイプには

いいねされないのだろう

 

そう思います

 

じゃあもういっそどうしたらいいの?

 

痩せたらいいの?

目を大きくしたらいいの?

肌を白くしたらいいの?

 

色々考えますけど、元々の顔質は

変わらないし

もうよくわかりません。

 

 

プロフィール写真を石井美保さんに

変えてみようかと言う血迷ったことすら

考えました 笑

 

(余談ですが、石井美保さんの見た目なら

42歳でも登録したら引く手数多な気が

しません?まあ、信じないと思うけど)

 

わたしの大したことない見た目、

及び年齢が足枷になってるなぁ。

と思う最近。

 

何より好きな人ができない(主任以外に)

これが致命的だと思いませんか。